PERJALANAN MENUJU DEWASA #2

yap ini episode yg kedua
ngomong ngomong, selamat berpuasa yaa bagi yg menjalankan.
kalo gue puasanya udah dari kemaren. ngikutin orangtua.
kata pak amin rais di ceramahnya tadi, kita gak boleh membeda bedakan orang hanya karena dia puasa hari selasa atau rabu. dan kata "temen" gue tadi, kita puasanya sama sama 1 romadhon cuma harinya aja beda. spektakuler banget ya..
yg mau gue bahas di episode ke dua ini menurut gue sangat fundamental bagi orang dewasa dan sangat harus dipelajari oleh orang orang menuju dewasa seperti kita kita. PROFESIONALISME.
sebenernya menurut pengamatan gue yg bodoh ini, seseorang bisa dikatakan profesional kalo dia telah memenuhi beberapa kriteria, misalnya:
1. tepat waktu. orang dewasa harus tepat waktu karena pekerjaan orang dewasa banyaaak sekali. dan sekalinya ada kegiatan yg ngaret maka kegiatan yg lainpun bakal ikutan ngaret bahkan sampe gak terlaksana. coba lo bayangin suatu hari nanti lo jadi direktris bank XYZ, di sisi lain lo jg adalah seorang ibu dari anak usia 2 tahun yg masih menyusui. suatu hari lo sebagai direktris harus menghadiri acara pemberian hadiah mobil Z kepada nasabah yg menang undian. ternyata si nasabah adalah anak SMA yg menang karena duit di tabungannya banyak hasil jualan token game online. agenda lo hari itu adalah menghadiri penyerahan hadiah, mentraining baby sitter baru, dan memecat pegawai yg ketahuan suka ngutil di kantor. tapiii si anak SMA itu ternyata ketiduran (kebiasaan telat jaman SMA) akhirnya acara penyerahan hadiah harus mundur sejam, akibatnya lo telat mentraining baby sitter, telat mecat pegawai, sampe sampe gak sempet meres ASI, dan akhirnya payudara lo bengkak sampe besok dan gak ada lg bra yg muat dan akhirnya besok lo gak bisa ngantor. hayo gimana? cuma gara gara kebiasaan telat si anak SMA bisa aja kan bank XYZ itu bangkrut karena direktrisnya gak masuk kerja sehari
2. tau prioritas. orang dewasa harus bisa bikin prioritas karena pastinya banyak banget kerjaan yang harus dilakukan demi mencapai tujuan. misal lo pengen banget nih taun depan nikah tapi sementara ini kerjaan lo masih jadi seles panci dan gajinya gak mungkin cukup buat nikah taun depan. rencana lo adalah lo akan cari muka di depan direktur X, direktur Y, direktur Z supaya paling enggak gaji lo naik, sukur sukur bisa kerja di kantornya dan gak jadi seles lagi. masalahnya kantor masing masing direktur ini tempatnya jauh jauh dan sangat tidak mungkin untuk caper langsung ke tiga tiganya. maka, lo harus bikin prioritas, misalkan diantara ketiga direktur itu yg paling bersahaja adalah direktur X sehingga walaupun sama sama direktur, si direktur X ini disegani oleh direktur Y dan Z, yg harus jadi prioritas carmuk lo adalah si direktur X
3. menepati janji. perasaan dari tadi contohnya klise klise banget ya. kalo cuma masalah tepat waktu, tau prioritas, dan menepati janji mah semua orang juga tau. eits, tapi buat yg satu ini gue yakin banyak orang yg gak sadar. untuk orang-orang yg selalu menepati janji, baguuuuuus. gue yakin lo bakal jadi orang sukses kelak. tapi bagaimana untuk orang-orang yg sukanya ingkar janji? ya masuk neraka dong ah. gue juga kesel banget kok sama orang yg suka ingkar janji. kalo nemu orang kayak gitu pasti langsung gue kutuk semoga gak ada perusahaan/instansi/apapun yg mau nerima dia. bukan apa-apa, gue kasian aja nanti sama orang yg udah terlanjur percara sama orang macem itu, bisa bangkrut perusahaannya. so, buat orang-orang yg suka ingkar janji, gue ngerti kadang maksud lo bukan karena pengen jahat tapi ada hal-hal yg memang membuat lo gak bisa menepati janji, tapi harus lo inget lebih baik bilang yg sejujurnya dari awal. contohnya nih lo udah janji mau ngajarin temen lo pasang kutek motif buah-buahan. temen lo itu minta diajarin hari senin karena dia ada kencan hari sabtunya. tapi karena ternyata lo juga seneng sama cowok itu, lo gak mau ngajarin temen lo make kutek, tapi karena gak enak nolaknya lo malah bilang 'maap cin, gue bisanya sabtu sore' berharap temen lo itu ngebatalin, tapi dengan polosnya temen lo itu mikir 'gapapa deh masangnya sabtu sore, kan kencannya sabtu malem, lagian kutek buatan si X (lo) paling bagus sejagat raya, gue tunggu deh' dan akhirnya lo panik muncul ide jahat lo bakal sms semenit sebelum jam janjian lo bahwa lo gak bisa keluar rumah karena harus nungguin rebusan ketupat buatan emak. wuiih, gue yakin itu dosanya bertubi-tubi dan lo bakal langsung masuk neraka. kenapa sih lo gak mengemukakan alasan yg profesional seperti 'aduh maaf ya cin, gue gak rela lo make kutek motif buah duluan di acara kencan sama si Y (nama cowok iti)' atau alasan yg agak profesional seperti 'aduh maaf ya cin, kutek motif buah ini lagi gue ajuin copy right nya soalnya takut keduluan dipost di pinterest' walaupun sebenernya bahkan lo gak tau gimana cara ngajuin copy right tapi setidaknya bohong lo adalah sekali dan gak membuat orang lain tersiksa dengan menunggu lo selama berhari-hari, dan gak membuat orang lain tersiksa panik karena janji dibatalin di detik-detik terakhir.
pesen gue, jangan sekalipun membuat orang menunggu dan kelabakan hanya karena lo ngerasa kalo lo bilang 'tidak bisa' akan mangurangi profesionalitasmu, justru sikap lo yg banyak alesan itu yg bikin orang lain jadi gak respek sama lo bitch! ahahahahaha

PERJALANAN MENUJU DEWASA #1

Tulisan ini terinspirasi waktu gue lagi ngenet di internet cafe. Internet cafe itu gak bener-bener bisa disamain kyk warnet karena gak ada bilik-bilik komputernya. Di internet cafe isinya adalah meja-meja dan kursi-kursi. Disana kita bisa internetan pake wifi sambil makan atau minum karena mereka juga menyediakan makanan dan minuman seperti layaknya kafe. Bedanya kafe ini dengan kafe biasa adalah biasanya kafe biasa menyediakan wifi gratis tapi yagitudeh koneksinya lemot dan seadanya, kalo di internet cafe internetnya kenceng dan stabil (yaiyalah soalnya bayar per jam).
Anyway, saat itu gue menyadari ada banyak hal yg mau gak mau harus kita tinggalkan saat kita beranjak dewasa. Atau kadang-kadang kalo lo beruntung, lo akan dengan sendirinya meninggalkan 'sesuatu' yg menurut lo udah gak sesuai lagi dengan umur. Sebagai contoh gue, umur gue 20 tahun, ini adalah masa-masa transisi gue menuju dewasa (menurut gue), dan tanpa gue sadari, dengan sendirinya gue udah gak napsu utk beli sepatu merk bubblegumers. But in many cases, gue menyadari dan berusaha untuk meninggalkan hal-hal yg sudah tidak sepatutnya dilakukan oleh grown-ups macem gue. Daan tulisan 'perjalanan menuju dewasa' ini sepertinya bakal sering gue tulis. Kurang lebih isinya tentang hal-hal yg gue sadari gak cocok lagi untuk dilakukan oleh manusia berusia 20 tahun ke atas. Contohnya kayak gini:
1. Menatapi orang yg terlihat janggal terlalu lama

gak enak juga kan kalo diliatin orang kyk gini

Orang yg terlihat janggal itu bisa berbentuk bule blonde ganteng, orang yg punya tompel di pipi, orang yg pake baju-baju dengan tulisan 'escape from heaven' dsb, terlebih lagi orang-orang difable.
Waktu gue lagi duduk manis di internet cafe itu tiba-tiba ada suara kenceng banget lagi ketawa ketiwi pake bahasa yg beda. Seinget gue itu bahasa jerman. Sontak semua orang langsung noleh ke sumber suara. Tapi kemudian udah aja mereka kembali menatap layar laptop masing-masing. Sedangkan gue masih aja kepengen ngeliatin orang itu. Yah, selain karena kebetulan orang itu adalah bule jerman blonde ganteng, hasrat gue sebagai anak kecil kampung yg jarang ngeliat bule masih terasa sangat menggebu-gebu.
Namun kemudian gue sadar, setelah semua orang bertingkah seperti biasanya, gue sadar grown-ups tidak lagi melakukan itu. Jadi, kalau kalian masih merasa ingin melakukan hal yg telah gue sebutkan di atas kalian adalah... (a) belum dewasa, atau (b) kampungan
2. to be continued...

Journey to The Tukang Nasi Kuning

Di deket kosan gue ada yang jualan nasi kuning. Nasinya gak begitu enak tapi sambelnya enak.
Pagi pagi gue jalan ke sana.
Mungkin jaraknya dari kosan gue cuma sekitar 200 meter.
Jalan gue emang cepet banget mirip orang bule. Tapi orang-orang di sini agaknya sudah terbiasa dengan segala jenis keleletan. Mbak-mbak dua orang di depan gue jalannya lelet banget sampe sampe gemuruh lemak yg tertimbun di lipatan pinggangnya terlihat dan terdengar dengan jelas. Slow motion~
Kemarin juga ceritanya gue janjian sama temen-temen gue buat ngerjain tugas kelompok. Janjian jam 8 pagi. Baru kali ini gue ngalamin janjian sama orang-orang dan mayoritas dari mereka telat hampir dua jam. Awalnya gue sempet mikir gue dikerjain sama salah satu stasiun TV swasta, bilangnya ke gue janjian jam 8 padahal orang-orang lain taunya janjian jam 10. Tapi ternyata enggak, emang dasarnya mereka aja yang lelet.
~Slow motion. Selain suara lemak, gue juga sempet denger pembicaraan antara dua mbak-mbak itu.
"artis korea emang cuma cakep kalo di ruangan aja"
"oya? yg cowoknya juga?"
"iya"
"kok bisa gitu ya?"
"soalnya mereka rata-rata gak tahan panas"
Payah ya artis korea, tupperware aja tahan panas. Terpaksa nyalip mbaknya~
By the way, kemaren pas makan di burjo gue iseng-iseng baca koran lokal. Di dalemnya ada iklan yg tulisannya 'Pijat Full Body Contact, Lingling Ramah dan Sopan'. I mean, what the fuck was that?
Terus headline di koran itu adalah tentang bom bunuh diri poso. Salut gue sama korang lokal itu, mereka sampe bikin reka adegannya pake paint. Di bawah gambar itu dengan semena-mena si koran menuliskan 'di tempat kejadian ditemukan serpihan tupperware, diduga pelaku memasukkan bom nya ke dalam tupperware'
Gue gak habis pikir kenapa juga si pelaku rela segala beli tupperware yg mahal banget itu buat masukin bomnya. Gue juga gak habis pikir kenapa koran itu langsung serta-merta nulis merk tupperware. Mungkin aja kan itu wadah merk lionstar atau tulipware yg jelas-jelas lebih masuk akal harganya.
Terpaksa nyalip mbaknya~ tiba-tiba BB gue bunyi. Ada BBM dari klien gue, nanyain kenapa paketnya belom dikirim hari ini. Ya lo pikir aja dong mbak bitch, ini hari libur mana ada jasa pengiriman barang yg bisa ngirimin. Aduh maaf ya gue panggil lo mbak bitch. Gue emang ada dendam pribadi sama dia. Barusan ini gue coba buat nulisin cerita kenapa gue bisa sebel sama dia, tapi jadinya panjaang banget. Gak worth writing jg kalo ditulisin di blog gue yg spektakuler ini. Intinya sih si mbak bitch itu suka melakukan sesuatu yg membuat orang-orang malah jadi gak respek ke dia ahahhahahaha
Akhirnya sampe juga gue di tukang nasi kuning. Tiba-tiba seonggok mbak-mbak gendut datang lagi. Tapi bukan mbak-mbak gendut yg tadi, ini yg lain. Pas gue lagi asik milih-milih tiba-tiba terdengar percakapan antara mbak-mbak gendut dengan mbak-mbak yg jual nasi kuning.
Mbak-mbak yg jual (MJ): "Mbak, kembaliannya kurang 500."
Mbak gendut (MG): "..."
MJ: "Mbak, kita gak punya 500an"
MG: "Gak punya"
MJ: "Iya mbak, saya juga gak punya 500an. Jadinya saya ngutang ke mbak 500 ya. Atau mau ambil gorengan satu aja? Atau ini uangnya dibawa dulu aja." *nyodorin uang 1000an*
MG: *memonyongkan bibirnya yg tebel* *pergi dengan marah*
Kelakuan orang-orang jaman sekarang aneh-aneh. Padahal dengan postur gendutnya kayaknya dia doyan gorengan deh, kenapa gak ngambil gorengan aja? Atau kalo pada dasarnya dia adalah manusia yg pelit, kikir, dan bakhil, harusnya dia ambil aja uang serebunya. Kenapa harus monyongin bibir terus pergi sambil menghentak-hentakkan kaki.
Mengapa mbak?

OVERREACTING

lagi apa nih?

aku lagi nunggu ngantuk. tadi abis minum obat warung gara-gara demam, sepertinya gejala flu. doain aku cepet sembuh ya

kadang kadang manusia itu sakit bukan karena ada hal yg gak beres di badannya, tapi di pikirannya.

boleh gak sih gue bilang lagi kalo gue muak sama manusia? boleh ya

salah satu sifat manusia yg bikin gue muak selanjutnya adalah overreacting

o·ver·re·act·ed, o·ver·re·act·ing, o·ver·re·actsTo react with unnecessary or inappropriate force, emotional display, or violence.

kira kira begini gambaran overreacting kalo lo belum ngerti juga

gue overreacting

kemaren gue nangis lamaa banget karena beberapa hal

gue nangis sampe ketiduran

gara gara itu gue jadi sakit deh

padahal gak wajib juga sih gue nangis nangis kayak gitu. tapi gue kesel aja sama orang orang yg menanggapi sesuatu dengan lebay dan gak nyantay

ah udahlah, gue jadi males ceritanya

gue bagi-bagi tips aja deh buat anak anak cengeng yg sukanya nangis terus ngelapin ingus di bantal:

1. jangan nangis di jalanan. soalnya bahaya, ntar jalannya meleng

2. jangan nangis kenceng kenceng. takut ngeganggu tetangga

3. kalo nangis malem malem jangan sampe ketiduran. soalnya nanti bangun bangun mata kamu bengkak. kalopun terpaksa harus ketiduran, usahain cuci muka dulu, terus kompres matanya sambil tidur

4. abis nangis jangan lupa minum air putih. kenapa? mungkin biar gak dehidrasi, kan lo abis ngeluarin air mata. tapi menurut pengalaman gue kalo abis nangis gak langsung minum air putih itu bisa menyebabkan radang tenggorokan. apalagi kalo nangisnya malem, terus ketiduran, terus lupa cuci muka, terus lupa minum air putih. wah, bisa bisa kamu gak bisa bangun paginya. mata bengkak suara parau. macem monster

5. jangan nangis lama lama. kalo nangisnya gak bisa berhenti, kalo kamu nangis nya lg berdiri coba duduk, kalo nangisnya lagi duduk coba berbaring, kalo nangisnya pas lagi tiduran dan gak bisa berhenti berhenti juga coba wudhu dan sholat ;)

Pengalaman di Bandara

tulisan ini sama sekali tidak mencerminkan bahwa ini adalah pertama kalinya gue naik pesawat

gue udah sering naik pesawat sejak jaman orok

jangan salah

hanya saja hari ini gue memiliki banyak waktu luang untuk memperhatikan orang-orang sekitar sembari nyinyir dalam hati

gue sampe bandara jam 5 pagi tepat sedangkan pesawat gue jam setengah 8 pagi

lumayan dua setengah jam komat-kamit nyinyir

pertama-tama, sesampainya di ruang tunggu, gue duduk manis sambil makan naget ayam bentuk hewan-hewan

kemudian selusin mbak-mbak mulus bersepatu hak setinggi 12 sentimeter masuk ke ruang tunggu

setelah gue liatin sepatunya mau gak mau gue liatin atasnya, ternyata emang cantik-cantik

kemudian tengahnya

gue terkejut

mereka benar-benar wanita perkasa

berdandan setengah telanjang di pagi hari yang dingin jam 5 pagi

bukannya gue mau nyebar porno-porni di blog gue

tapi gue pengen banget ngasih kalian gambaran selusin mbak-mbak yg gue temui tadi pagi buta

kira-kira seperti ini

sebenernya foto di atas masih kurang mencerminkan kejadian sebenarnya

kalo boleh dideskripsikan dengan kata-kata, celana pendek yg mereka pakai itu memperlihatkan sebagian pantat mereka

wuih, pokoknya bikin pagi gue jadi seger banget deh

beberapa saat kemudian dateng selusin dedek-dedek seumuran JKT48 bawa-bawa bonekah

gue bingung

tapi gue inget-inget kemaren kakak gue pernah ribut soal toko teddy bear yang lengkap dan menyediakan outfit untuk teddy teddy itu. dan pastinya mahal

oke, berarti dedek-dedek itu bawa-bawa teddy bear karena teddy bear mereka mahal dan gaul

padahal sebenernya udah gak pantes juga sih mereka bawa-bawa begituan

macem anak TK yg masih kolokan

mungkin mereka mau terlihat seperti ini

tapi malah keliatan kayak gini

bandara emang tempat fashion show untuk beberapa jenis orang :)

Apalah Arti Bertanya

gue kaget tiba-tiba ada seseorang mirip raisa di kontak BB gue. raisa siapa? itu lho penyanyi yg suaranya bagus merdu, orangnya cantik tinggi langsing, temenannya sama artis-artis gaul. pokoknya raisa yg bikin sirik itu lho.

selidik punya selidik ternyata seseorang di kontak BB gue itu bukan mbak raisa karena beberapa hari kemudian gue liat dia ganti DP fotonya barengan sm raisa nya beneran ahahaha.. daaan setelah dijejerin sama raisa yg asli dia keliatan gak ada apa-apanya. tingginya si raisa KW itu cuma selehernya raisa ORI dan ternyata gak mirip-mirip banget tuh. malahan sekarang jatohnya cuma mirip di belah tengahnya doang hehehe..

ceritanya sebelom si mbak raisa KW ganti DP, gue pernah liatin DP yg mirip banget sm raisa itu ke temen gue yg jomblo. kyknya temen gue itu demen, soalnya pas ngeliatin foto itu muka temen gue langsung merah.

tapi setelah kejadiannya kyk gini, udah berasa bgt mana yg ORI mana yg KW, gue malah jadi mikir itu cewek yg di kontak BB gue pasti terobsesi banget sm raisa yg ORI.

sebenernya gue gak pengen cerita tentang raisa KW sama ORI sih. gue tiba-tiba inget aja sama mereka waktu bikin judul buat post ini hehe.. gue sebenernya tertarik dengan esensi dari bertanya. kenapa orang bertanya?

jaman gue sekolah dulu selalu aja punya seseorang yg gue benci gara-gara orang itu suka nanya-nanya ke guru atau ke temen yg lagi presentasi dengan pertanyaan yg sebenernya dia udh tau jawabannya. karena setau gue esensi bertanya adalah agar kita mengetahui sesuatu yg belum kita tau. kalo dari kasus temen gue itu sih gue udh tau banget dia begitu karena pengen keliatan aktif dan pinter di depan guru. atau pengen membuat org yg presentasi terlihat begok

sebenernya ada jenis pertanyaan lain yg sangat menjengkelkan, yaitu pertanyaan dari seseorang saat dia bingung memutuskan sebuah pilihan. contohnya nih ya, si Mawar nanya ke gue pilih Romeo atau Brutus waktu mereka berdua sama-sama nembak si Mawar. pas gue bilang pilih Romeo aja, si Mawar malah nyeramahin gue kalo Romeo itu playboy, suka gak punya duit kalo akhir bulan, di tangannya ada tompelnya dikit, dan gak punya smartphone yg lain selain BB, gak kyk si Brutus.

maksud gue, udahlah ya kalo emang udah punya pilihan sendiri ngapain juga ngerepotin orang lain dengan memaksa orang lain untuk menjawab pertanyaan hidup lo.

ups maap kalo ada yg ngerasa. tapi belum terlambat utk bertobat kok. buat lo yg ngerasa sering nanya seperti yg gue contohin di atas, gue punya tips buat lo. jadi, sebelom lo curhat ke temen lo, lo ambil satu koin, misal koin gope, tulisan gope artinya lo pilih si Brutus sedangkan gambar garuda si Romeo, terus undi deh itu koin, nanti di saat sebelum koin itu jatoh hati kecil lo akan berharap sisi mana yg keluar, itulah sebenarnya pilihan yg lo mau. tapi kelemahannya adalah karena koin itu cuma punya dua sisi, jadinya cuma bisa dipake untuk dua pilihan atau pertanyaan yes no. sayang sekali ya, padahal ada jenis pertanyaan lainnya yg gak kalah menyebalkan.

Misal pada akhirnya si Mawar temen gue itu malah jadian sama Vladimir, suatu si Mawar nanya 'aku cocok gak sih sama Vladimir'. sebagai temen yg baik dan gak mau menyesatkan si Mawar akhirnya gue bilang 'hmm seharusnya cowok lo itu lebih tinggi beberapa inchi lagi, soalnya kasian kalo lo kondangan pake high heels jadi lebih tinggi dari dia. dan bukannya lo alergi naik motor? jadinya menurut gue sih lo kurang cocok sm si Vladimir'. bayangkan apa yg terjadi, si Mawar malah teriak-teriak ngatain gue mau merusak kebahagiaan dia yg baru seumur jagung, ngatain gue gak ngehargain kerja keras dia utk bisa jadian sm Vladimir, ngatain gue gak ngerti sedalem apa cinta dia ke Vladimir, dan ngatain gue sirik sama dia. daan akhirnya gak komunikasi selama setaun gara-gara sakit ati. 

Aduh pelis banget deh jangan setega itu nanya pertanyaan macem itu. kasian org yg lo tanyain kan gak ngerti apa-apa. kasian org yg lo tanyain kan juga sebenernya gak pengen jawabannya bikin lo sakit hati. kasian org yg lo tanyain kan juga punya hal lain yg harus dipikirin ketimbang mikirin kesalahan jawaban yg sebenernya adalah kesalahan lo.

yah kalo lo menghadapi pertanyaan semacem itu emang akhirnya cuma satu hal yg bisa dilakukan. walaupun kita semua tau kalo bohong itu dosa

Sepatu Dorothy

singkat cerita sekitar seminggu yg lalu gue nonton film wizard of oz. Film taun 1939. WOW bahkan film itu dibuat sebelum negara kita merdeka, saudara-saudara. Film-film taun segitu biasanya panjangnya lebih dari 2 jam, ceritanya bertele-tele, dan credit cast nya di depan dengan suara musik yg dramatis wkwkwkwk.. Di film ini juga gue baru tau kalo lagu somewhere over the rainbow itu pertama kali dinyanyiin di film ini. Satu pertanyaan yang masih berkecamuk di benak gue adalah kenapa orang amerika jaman dulu logatnya mirip orang itali, agak mendayu dan macem baca puisi gitu. Lo dijamin ngakak ngeliat film wizard of oz ini bukan karena filmnya yg emang lucu tapi karena semua-muanya yg serba seadanya, apalagi adegan waktu rumahnya dorothy kebawa angin ahahahhaa..

film the wizard of oz

Walaupun film wizard of oz ini terkenal banget, tapi gue yakin lo banyak yg gak tau sama film ini. jadi ceritanya film ini emang dibuat dari sebuah buku dengan judul yg sama. gue udah pasti pernah baca buku itu *sombong*. bukan buku aslinya sih. tapi buku cerita bergambar terbitan indonesia. dulu waktu gue baru bisa baca tulis sampe terkagum-kagum banget sama ceritanya. kalo dibahasa indonesiain jadinya penyihir ozu

buku penyihir ozu

satu hal yg menarik perhatian gue adalah sepatu merah yang dipake sama dorothy. sebenernya itu sepatu penyihir utara sih. ahahaha lo gak ngerti ya? makanya baca bukunnya

sepatu si dorothy

bagus kaaan sepatunya...
dulu waktu gue belom nonton filmya, gue menerka-nerka sebagus apa sih sepatu merah si dorothy itu. sampe pada akhirnya gue yakin kalo itu adalah flat shoes warna merah cabe. walhasil waktu di singapur gue langsung beli sepatu rubi merah cabe dan gue bangga.

sepatu rubi kebanggaan gue

ternyat eh ternyata sepatu si dorothy itu sespektakuler ini..

mauuuuu 

bagi yang merasa pernah melihat sepatu semacem ini di toko, tolong kasihtau saya yaaa..